Улыбниесь

Юмор, забавные случаи и истории, и .п. - всё, что может вызвать улыбку и здоровый смех :)

Модератор: Модераторы

Ответить
Аватара пользователя
НестОР
Новый пользователь
Сообщения: 619
Зарегистрирован: 2005-02-25, 13:14
Откуда: г.Партизанск
Контактная информация:

Улыбниесь

Сообщение НестОР »

Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.


Замужняя любовница на свидание приносит то, что не доел её муж.


Оказывается, расслабляться можно не напрягаясь...


Люди, уверяющие нас как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски.


Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.


Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.


Царица полей... Диарея!


Как выяснилось, у Герасима помимо собаки, которую звали Муму, была ещё и корова, которую звали Гавгав...


Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник...









Вниманию родителей!
Уважаемые родители! Не давайте своим детям играть со спичками! Недавно одна десятиклассница играла-играла - и забеременела.



Де Тревиль - мушкетёрам:
- Хватит дуэлей! Вы слышите меня? Хватит дуэлей!!!... Только командный дэзматч! Или за флаги...



- Поставьте, пожалуйста, для моего молодого человека Вадима, которого я очень-очень люблюбля, песню группы Ленинград «Алкоголик и придурок»!



- Нет, ну ладно, я понимаю - педикюр, но кто мне наконец-то скажет, кто же такие маники?!



Лента новостей.
На выборах в Азербайджане к власти пришёл Алиев-сын!
Следующим президентом планируется избрать Алиева-святого духа!



Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.



У Хлястиковой был четвероногий друг. Но за день до получки он был трезв и тогда на двух ногах уходил к жене.



Народ в Москве душевный и приветливый. Я на Тверской подошёл к девушке и спросил, как пройти в номер гостиницы «Интурист»? Она даже сама меня проводила, всего за двести долларов!



Раньше я причёсывался за две секунды. А теперь я вырос, и пальцы в розетку не пролезают.



- Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны?
- Надевают варежки, прежде чем говорить.



Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!



Приезжает высокопоставленный азербайджанец в Москву. Приходит на рынок, смотрит по сторонам и озабоченно покачивает головой:
- Какая утечка мозгов!



Жена - мужу:
- Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку.
Муж:
- Дура, а ты в футбол играть умеешь?



Мы читали, мы читали, наши пальчики устали...
/Азбука для слепых/.



Женщина спрашивает подругу:
- Так ты что, всё же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что в постели как королевский орёл? Но я же не орнитолог - откуда я знала, что эта чёртова птичка занимается любовью раз в три года!



Жду не дождусь, когда Буш тоже наконец поймёт, что своим олигархом можно дырку в бюджете залатать...
Вот тогда Билли за всё ответит!



Рекламное.
Почему у дочки глазки заблестели?
Почему щёчки у сыночка порозовели?
Почему папа сразу стал сильнее ветра?
Почему мамочка показалась всем такой красивой?
Да потому что она поставила на стол второй литр самогона!!!



-


- Смотрите! Казалось бы, обычный «Чупа-чупс»! Но на нем сейчас кишат микробы!
- С чего ты взял?
- С пола. Будешь?



- Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало?
- Ни, а як?!
-...целлюлит...



- Папа, один мой одноклассник дал мне попробовать бутерброд с какими-то чёрными зёрнышками. Так вкусно!
- Это икра, - говорит отец, - она очень дорогая. Чтобы её есть - надо быть Ротшильдом.
На следующий день малыш подходит к однокласснику, который опять ест икру и спрашивает:
- А как твоя фамилия?
- Моя? Ротшильд, а что?



- Алло, это похоронное бюро? Говорит Дюран. Умерла моя жена, надо договориться о похоронах.
- Но мы же похоронили вашу жену месяц назад!
- Так я снова женился.
- А, понятно... Тогда примите наши поздравления!



На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты чёрной вуалью.
Одна из них спрашивает:
- И вы, как я вижу, тоже вдова?
- Нет, - отвечает вторая, - я просто страшненькая.



Новости политики.
Чтобы не повторился скандал с М.Левински, Буш издал указ, в котором обязывает всю администрацию Белого дома глотать...



-
Из жизни.
Бабушка моя работала детским врачом. И вот однажды её вызвали к заболевшему ребёнку. Пришла. Ребёнок - мальчик лет четырёх, простыл очень качественно, видно что ну очень ему нехорошо...
- Как тебя зовут? - спросила бабушка.
- Миша...
- Ну, и что же с тобой, Мишенька?
В ответ он посмотрел на неё мутными глазами и выдал:
- Ты что, не видишь, сволочь - я болею!



Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!




- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое - а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами, и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, - какая нераспределённая прибыль пропадает!
А она уходила всё дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!









Объявление о работе.

Сениор секьюрити консалтант/техникал администратор.
Аттрактив пакадж $XXX будет негошиироваться, пока не согласишься.

Самой крупной в секьюрити компрании на Байли стрит требуется мужик со знанием секьюрити. Повторяю, секьюрити, а не охране чего не попадя. Так что если ты бывший коп, то не надрывайся, все равно лбом наш фаевол не прошибешь.
Работа деликатная, с клиентами.

Чего надо:
1. Мужика с головой и чтобы мог по клаве лабать 1 х Пропоузал в день. Чтобы по чану не настучали за сексо-неравноправие, бабу тоже можем взять, но тогда чтоб могла сошиалайзиться с клиентами в пабе.

2. Чтобы секьюри речь так и валила изо рта без запинок. Лапшу по капабилити сильно не вешать, а по продукту – меня не волнует, все равно партнер отмываться будет, так что петь можно что хочешь – шучу, только чтобы бабки приносил – не шучу.

3. Если клиент попадется нудный, не жаловаться, все равно не кому. Если попросит сделать Пенетрэйшен тест, не гнусить, а расслабиться и делать что просят. За такую виртуозность больше 5 штук на рынке не платят, так что дорогу к клиенту и обратно оплачивать не буду. Могу оплатить булочку к обеду, но чтоб ресит принес непомятый и с описанием, чего наел.

4. Надо чтобы отклиреный был. Если рыло в пушку, конечно тоже прокатит, за штуку налом сами отмоем.

5. Надо уметь компьютером пользоваться, знать протоколы, куки, капсюлэйшены, токены, линки, спиды, свитчи, бриджи, чекпойнты, пиксы, нетскрины, випиэны, форэнзиксы и хантсманы.

6. Надо чтобы в операционках сек, ставить необязательно, ломать – э маст, при этом артистично, чтобы у клиента рот открылся. Пароли крякать – только для презентэйшена, виндоуз надо знать, линукс – уметь сляпать из дистрибьюшена, саны – только коробки таскать, клиент сам эту хрень ставит, другие юнексы – уметь по-технарски с другими бля-бля-бля консалтанами общаться, чтобы пэтчи ставить, притом по графику и в срок.
Если кэй-пи-ай похренится – сразу в морду получишь.

7. Уметь бороться с вирусами, вормами и прочей сранью. Если сам чего подцепишь, сам и лечиться будешь, если клиента заразишь – придушим.

8. В трусах на работу не ходить – дресс код. Обязан быть при галстуке, в пятницу можно его держать в штанах, но чтобы был, если вдруг к клиенту обернуться, то чтобы было чего на шею повязать.

9. Не давить на больную мозоль компании – повышение зарплаты. Сами знаем, что бабок хочется, ... ценим, ... уважаем, но денег не дадим.
Сертификатами в морду не тыкать, можно их повесить на партишен. Если бумажка особо дорога, дадим рамочку.

Резюмэ слать не надо, глаза болят от словоблудия, если хочешь работу, приходи в паб в пятницу, только кавер леттер прихвати, чтобы в понедельник вспомнить о тебе.


Рождённый ползать-освободи взлётную полосу!!!

Аватара пользователя
НестОР
Новый пользователь
Сообщения: 619
Зарегистрирован: 2005-02-25, 13:14
Откуда: г.Партизанск
Контактная информация:

Сообщение НестОР »

Уважаемый Админ и Модератор!
Всю ночь сидел, маты стирал. Надеюсь такая редакция Вас устроит.
Впредь в своих топиках матерные слова употреБЛЯТЬ не буду.
Рождённый ползать-освободи взлётную полосу!!!

Аватара пользователя
sav
Модератор
Сообщения: 1467
Зарегистрирован: 2003-11-07, 17:54
Откуда: Партизанск
Контактная информация:

Сообщение sav »

НестОР писал(а):Уважаемый Админ и Модератор!
Всю ночь сидел, маты стирал.
Машинка, я надеюсь, автомат? ;)
Индезит какой-нить? :wink: А то вручную - тяжко, уж больно много мата в оригиналы было :?
НестОР писал(а):Надеюсь такая редакция Вас устроит.
Впредь в своих топиках матерные слова употреБЛЯТЬ не буду.
Да вполне. :wink:

Единственное - даже не поджелание - совет: не делайте таких больших пробелов между абзацами, читать не очень удобно... :)
Пользуйтесь предварительным просмотром, чтобы оценить, как Ваше сообщение будет выглядеть "в печати" :)

Аватара пользователя
Domination
Новый пользователь
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 2005-05-15, 02:31
Откуда: Партизанск

Сообщение Domination »

хе-хе!
[i]Should be for nothing![/i]
******************************************************
[u]Всё, что со мной происходит, я называю - СУДЬБА![/u]

******************************************************
Fun is fun, and done is done.
******************************************************
[b]Miracles do not happen![/b]

Mbudu Propaganda
Новый пользователь
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 2005-04-02, 18:55
Откуда: С планеты Земля

Сообщение Mbudu Propaganda »

Молодой симатичный обаятельный бегемотик, ищет заботы ласки и понимания а еще......чего нибудь пожрать :oops:
Будешь на Земле - заходи!

Аватара пользователя
Neu
Новый пользователь
Сообщения: 246
Зарегистрирован: 2004-01-26, 17:40
Откуда: Владивосток
Контактная информация:

Сообщение Neu »

Стyдент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бyтылки водки, ставит на стол.
- Вот Вам тpи бyтылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpy, бyтылок:
- Я возьмy две.

***
- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

***

Приходит студент за зачётом, преподаватель говорит ему:
- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на
котангенс икс.
Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) = ...
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- сo в числителе и знаменателе...
- ОК, - говорит преподаватель...
- s/t... Так это же скорость!

***

Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий
ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
"Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей
иззмениллась.

***

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

***

Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

***

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

Mbudu Propaganda
Новый пользователь
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 2005-04-02, 18:55
Откуда: С планеты Земля

Сообщение Mbudu Propaganda »

вот такой прикол выкопал на просторах Рунета:
14 поводов иметь с собой презерватифф

а) Для пацанов:
1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...
2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя
с собой ни фляги, ни кружки...
3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!
Это стильно!
4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил
зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...
5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением?... А резина - хороший изолятор...
6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь тебе не страшен даже Б. Моисеев!
7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив...
(Ты спрашиваешь, зачем? См. следующие 7 пунктов!...)
б) Для девушек :
1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой...
Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый месяц...
2. Твои спички никогда не промокнут, если ты будешь неразлучна с презервативом как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот логический ряд).
3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее... А какие смешные лица у всех...
4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли... мужчинам нравятся женщины, у которых... ну, в общем, есть за что взяться.
5. Ты всегда можешь подарить презерватив своей самой противной знакомой, предварительно его проколов. Ой! Только чур не моей подружке!...
6. Для любительниц... э-э... нестандартных форм получения удовольствия: ты можешь разрезать презерватив на маленькие жгутики...
7. И НАКОНЕЦ... (А впрочем, последнее слово - лучшее место для использования презерватива!
Будешь на Земле - заходи!

Аватара пользователя
Alina777
Новый пользователь
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 2005-04-27, 06:14
Откуда: Belarus
Контактная информация:

Сообщение Alina777 »

http://www.youtube.com/watch?v=nYQ8Ia0lHiw
привет из Беларуси!

Аватара пользователя
sav
Модератор
Сообщения: 1467
Зарегистрирован: 2003-11-07, 17:54
Откуда: Партизанск
Контактная информация:

Сообщение sav »

Alina777 писал(а):http://www.youtube.com/watch?v=nYQ8Ia0lHiw
привет из Беларуси!
Мы там кого-то знаем? :)

Аватара пользователя
Neu
Новый пользователь
Сообщения: 246
Зарегистрирован: 2004-01-26, 17:40
Откуда: Владивосток
Контактная информация:

Сообщение Neu »

Нашла сегодня интересную ссылку: http://www.eg.ru/publication.mhtml?Part=4&PubID=8561

это небольшая статья с картинками - про мульт-пародию на сериал "Не родись красивой" (ну вы помните - трудно забыть Катю Пушкареву).

Сам мульт тоже можно найти. Правда, он довольно тыжелый - avi, как-никак :)

Но МЕДВЕД - просто лапочка! :)

Аватара пользователя
sav
Модератор
Сообщения: 1467
Зарегистрирован: 2003-11-07, 17:54
Откуда: Партизанск
Контактная информация:

Сообщение sav »

Забыть Катю - легче лёгкого... Если ты не смотрел сериал... ;)
Я - не смотрел... ;) :P

Аватара пользователя
Neu
Новый пользователь
Сообщения: 246
Зарегистрирован: 2004-01-26, 17:40
Откуда: Владивосток
Контактная информация:

Сообщение Neu »

sav, я тоже не смотрел :) Но Катя везде, от нее никуда не деться. У нас даже в центре растяжки висели, посвященные этому делу.

А мультики хорошие, там такой милый МЕДВЕД... просто душка :)
Правда, формат avi и 10-20 метров веса =(

Аватара пользователя
sav
Модератор
Сообщения: 1467
Зарегистрирован: 2003-11-07, 17:54
Откуда: Партизанск
Контактная информация:

Сообщение sav »

Ладно, постараюсь стянуть - на форумовке посмотри на твою Катеньку... :)
Приедете?.. ;)

Аватара пользователя
Neu
Новый пользователь
Сообщения: 246
Зарегистрирован: 2004-01-26, 17:40
Откуда: Владивосток
Контактная информация:

Сообщение Neu »

sav, в Партизанск вряд ли в скорости попаду.... :) уже и соскучилась, но как представлю эти 4 часа на электричке.... =(
да и работа тоже =(

Аватара пользователя
sav
Модератор
Сообщения: 1467
Зарегистрирован: 2003-11-07, 17:54
Откуда: Партизанск
Контактная информация:

Сообщение sav »

Neu писал(а):sav, в Партизанск вряд ли в скорости попаду.... :) уже и соскучилась, но как представлю эти 4 часа на электричке.... =(
да и работа тоже =(
Жаль...
Ну, надумаете приехать - дай знать, может, "посиделки" организуем.. :)

Ответить